Як стосунки з батьками можуть вплинути на наші очікування від шлюбу

Для одного це заповітна мрія, що породжує багаті фантазії, наповнені насолодою та задоволеністю. Для іншого подружжя - природний етап дорослішання, тому його очікування цілком реалістичні: є як надія отримання приємностей від близьких відносин, і розуміння неминучості труднощів, з якими можна впоратися. А для когось вже у підлітковому віці створення повноцінного осередку суспільства навіть у фантазіях не пов'язане із задоволенням, тобто немає бажання цього прагнути.

Але зустрічаються і ті, хто, проживши вже більшу частину свого життя, все ще не замислюються серйозно над цією темою і під «сім'єю» розуміють своїх батьків.

Реалістичні очікування дуже важливі. Вони дозволяють будувати відносини, приймаючи партнера цілком, не ідеалізуючи його та не знецінюючи.

Що може піти не так? Чому хтось шукає ідеальну людину - принца чи принцесу? Можливо, корінь цієї проблеми прихований у ранньому дитячому ставленні дитини до батьків, особливо до батька протилежної статі, та у стосунках між самими батьками.

У дитинстві ми формуємо шаблон, яким згодом несвідомо моделюємо зв'язку з емоційно значимими людьми. У них ми можемо грати як роль нас самих у ніжному віці по відношенню до батьків, братів та сестер, так і ролі обох наших батьків.

Шаблон, придбаний у стосунках з батьком, може бути основою при вибудовуванні комунікацій з начальниками та вчителями чоловічої статі, з чоловіками при дружньому спілкуванні. Для жінки образ батька та особливості взаємодії з батьком сильно впливають на вибір другої половини. Відносини з матір'ю, швидше за все, відіб'ються на всьому близькому партнерстві. Для чоловіка вони багато в чому визначають вибір супутниці життя та почуття до неї. До друзів та знайомих часто може бути застосований трафарет стосунків із братами та сестрами. З дітьми ми часто копіюємо елементи спілкування батьків із нами у цьому віці.

Чим задовільнішими були стосунки у дитинстві, тим комфортніше ми почуваємося при взаємодії з іншими людьми у дорослому віці.

Якщо ж при вибудовуванні міжособистісних контактів регулярно відбуваються невдачі, повторюються ті самі ситуації, виникають емоційні конфлікти, серйозні чи навіть нестерпні страждання, це сигнал, що ми тягнемо з глибин дитинства шлейф провального шаблону відносин. З іншого боку, зазвичай, несвідомо, ми іноді схильні послідовно проживати біографію батька своєї статі: шлюб, розлучення, народження дітей, аборт, вибір професії, кар'єрні зміни, особистісні особливості, хвороби, смерть. Ми можемо хотіти чи боятися повторення цих подій, але доки вони не усвідомлюються, ми майже автоматично мимоволі моделюємо їх у своєму житті.

Люди дивним чином вміють знайти собі «відповідного» партнера, з яким саме їхні хворобливі ситуації можуть бути мимоволі реанімовані. З одного боку, так ми шукаємо один одного допомоги, щоб ще раз пережити негатив, але з іншим результатом. Однак часто таким чином ми лише повторно набиваємо шишки.

Як же використовувати моменти важких переживань, щоб послабити цей зв'язок із минулим та покращити близькі стосунки?

При тривалій психотерапії поступово одна за одною спливають усі ці ситуації. Коли в житті клієнта відбувається черговий епізод, що викликає важкі душевні хвилювання, терапевт допомагає побачити, як влаштовані ці переживання, які саме почуття відчуває підопічний, і знайти їхнє коріння. Найчастіше враження з далекого минулого пов'язані з батьками. Коли вдається знайти вихідне переживання з дитячого віку, актуальна життєва ситуація начебто розряджається і перестає сильно мучити. Можливо, вона вже не повториться надалі.