Безумовне кохання батьків не має кордонів

Вперше до поняття «любов без умов» як першочергового чинника виховання вдався німецький соціолог і психоаналітик Еріх Фромм. На його думку, у кожній людині закладено потребу у цьому почутті. Якщо ж комусь не пощастило знайти його в ранньому дитинстві, він буде шукати ціле життя. Багато людей йдуть у релігію, щоб реалізувати таке кохання, інші часто змінюють партнерів, так і не отримавши бажаного. Яскравим прикладом безумовної любові Фромм вважав материнське почуття до немовляти, а умовного (того, яке треба заслужити) - батьківське. Тому в повній сім'ї існує баланс обох емоцій, що і є фундаментом для виховання психічно здорової людини.

Суть безумовності

Беззастережне почуття батьків до дітей, виражене глибоким уподобанням, не залежить ні від чого. Воно не передбачає виділення недоліків і переваг дитини та надання їм якоїсь особливої уваги. Іншими словами, батько не чекає від свого чада, що той відповідатиме придуманому шаблону, досконалості. Останнє нерідко трапляється в неповних сім'ях, де мама-одиначка завзято намагається створити образ ідеального чоловіка із сина, щоб компенсувати особисту невдачу. Часто батьки намагаються реалізувати в синах свої мрії, наприклад, досягти висот у спорті, які їм виявилися не по зубах. Хотіти, щоб дитина стала успішнішою і щасливішою за нас самих, - нормальне природне почуття, але воно не повинно перетворюватися на нав'язливу ідею, коли любов йде на другий план, а вимоги та претензії - на перший.

Діти нічого не винні заробляти батьківську любов. Але, на жаль, у багатьох сім'ях саме так і справи: дитину люблять із застереженням. Якщо ти старанно навчатимешся, то ми купимо тобі іграшку. Якщо твоя поведінка не покращає, то ми не підемо гуляти. Ось такі «якщо-застереження» в ранньому віці вбивають у малюку впевненість у собі, вселяють страх, почуття провини та відчуття непотрібності. Особливо перший рік життя він повинен фізично відчувати м'яку, ніжну та добру маму поруч, до якої можна притиснутись, щоб відчути її тепло. Це запорука нормального розвитку дитини. У такому віці він рідко маніпулює плачем, просто прислухайтеся до нього – можливо, він чогось хоче чи щось щось болить.

Виховання на основі безумовного кохання забезпечує:

• нормальний хід дорослішання, появи впевненості у собі та своїх вчинках;
• закладку правильної самооцінки особи, адекватну реакцію на критику;
• можливість відкрито висловлювати емоції;
• володіння самодисципліною;
• відсутність комплексу неповноцінності;
• рішучість у діях, відсутність страху просуватися вперед у житті;
• знаходження способів подальшого саморозвитку особистості завдяки правильно закладеному настрою у дитинстві.

У сім'ях, де не переважає беззастережне кохання, діти ростуть у невпевненості, з болючим відчуттям власної некомпетентності. Вони бояться довіряти людям і навіть самим собі, тому з побоюванням йдуть життям, турбуються за дрібницями, залежать від думки інших.

Не плутаємо

Для безумовної батьківської любові достатньо того факту, що дитина існує і про неї можна дбати. Однак це не означає, що поведінка та вчинки дитини не поділяються на добрі та погані, і що люблячі тато та мама з усім згодні. Це суть сліпого милування, коли схвалюються навіть непривабливі, котрий іноді злочинні дії сина.

У міру дорослішання стає потрібна і вимогливість, інакше не уникнути вирощування примхливої та самозакоханої людини. Якщо вимоги до виконання обов'язків йдуть пліч-о-пліч з любов'ю, а чи не виходять першому плані, то дитина зростає у нормальному середовищі з адекватним сприйняттям міжособистісних відносин.

Чи не суперечить покарання концепції безумовного кохання? Ні. Ситуації бувають різними, але якщо ваше чадо справді зробило поганий вчинок, то позбавлення ласощів чи чергових обіймів на час виховного процесу не говорять про вашу нелюбов до нього. Швидше це прояв зрілого почуття, якщо покарання відбувається «за справу», оскільки навчить розумінню «можна й не можна», «добре і погано».

Не завжди всі питання вирішуються по-доброму. Подекуди дорослим потрібно виявляти твердість, закликати до розуміння досконалого вчинку, доносити неминучість відповідальності за скоєне. Іноді діти усвідомлено перевіряють батьків на міцність: можуть зашкодити тільки щоб перевірити реакцію або оцінити, що їм може загрожувати за ту чи іншу провину. Тому не пасуйте, поводьтеся по справедливості.

Важливо дати зрозуміти синові чи дочці, що батьківське невдоволення ставиться немає їх особистості загалом, а певному вчинку.

Ніколи не виливайте негатив власної неспроможності дітей. Не кричіть на них – цим ви нічого не досягнете, крім нервового розладу у дитини. Пам'ятайте, що ви особисто своєю поведінкою та ставленням закладаєте фундамент його розвитку, тому не ставте потім питання «у кого ти такий?».

Не бійтеся виявляти своє кохання - для цього не потрібен привід. Головне, розуміти, що справжня емоція не може завдати шкоди вихованню: хлопчики не розм'якнуть, якщо мама цмокає в щічку, як зазвичай думають тата. Виявляючи справжнє почуття (радість при зустрічі або зайві обійми протягом дня), ви не втрачаєте авторитету перед своїми дітьми, а, навпаки, вселяєте в них впевненість у собі та доброзичливість.